Jeg kjenner ikke så mye akuratt nå. Jeg kjenner ikke glede, ei sorg, sinne eller fortvilelse. Alt er på en måte akkuratt det samme for meg. Det er bare meg og tankene mine, jeg bekymrer meg slik jeg alltid gjør. Men ikke så mye, ikke idag. Det burde vært befriende å ha en slik dag. Men det er ikke det. Jeg tar avstand fra mennesker, også dem jeg er glad i. Jeg ser sliten ut, ser på meg selv i speilet og tenker at jeg burde skamme meg. Jeg vil ikke være med noen så lenge jeg ser slik ut. Det er ikke skole nå, juleferie. Men når man går på skole så er det aldri ferie, ikke for meg. Tenker alltid at det er noe jeg burde gjort. Jeg burde lest og jeg burde skrevet. Men jeg kommer ikke så langt. Konstant dårlig samvittighet. Dårlig samvittighet for alt! Jeg kjenner meg mentalt død. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med meg selv. Dagene bare går, og jeg får ikke noe ut av dem. Nå er året snart slutt - igjen. Nyttårsforesettene gikk ikke som de skulle i år heller. Jeg hater fortsatt kroppen min. Tenker på for en flott jente jeg egentlig kunne vært. Jeg kunne vært smart, flink på skolen! For jeg er ikke dum. Jeg kunne vært tynn, og sosial, hatt mange venninder. Jeg har en fin beinbyggning, er jeg ganske sikker på. Og jeg kan være en morsom og søt jente og omgås, når jeg bare orker. Men jeg kommer meg ikke på trening når jeg skal, jeg spiser som trøst, og jeg orker ikke. Jeg er redd for mennesker, for hva dem tenker om meg. Jeg er sliten av å alltid bli mer i glad i andre enn de blir i meg. Jeg har bestevenninden min, sjelvennen min. Hun er alt jeg trenger! Den eneste jeg stoler på.. Jeg skulle ønske det var enklere å stole på andre. Spesiellt jenter. Vi jenter kan være så slemme mot hverandre. Jeg har en fin moral på ting som er rett og galt, er det en ting jeg er glad i meg selv for så må det være det. Venninder jeg bryr meg om kan stole på meg, at jeg aldri ville gjort dem vondt. På den andre siden derimot. Det finnes så mange selvopptatte egoistiske mennesker, jeg vil ikke ha noe med dem å gjøre.. Da vil jeg heller være alene! Selv om egentlig - så vil jeg ikke det heller.. Jeg vil være elsket, og glad. Nei jeg kjenner ikke så mye idag. Bare sorg og utmattelse.
